dayanacruz

como ser EMO...

2008-06-19T00:33:43+00:00

Introducción

El emo es definido por la Inciclopedia (y por los jebis, sus enemigos naturales) como un ente asexuado que gusta de llorar, maquillarse y aparentar sufrimiento solo para verse "cool". Pero en cambio si lloras por haber perdido ambas piernas y el brazo derecho siendo diestro, tener 42 años, estar sin empleo y ademas obeso ~~como tu y yo~~ , no es para nada Cool.

¿De verdad quieres ser como ~~éste~~ ~~ésta~~ esto?

Este libro te ayudara a convertirte en un ~~llorón sin genitales~~ respetable miembro de la comunidad ~~gay~~ emo (¿Realmente quieres eso?, es realmente triste). Y ,por un tiempo limitado, ¡¡es completamente gratis!!. Sólo debes seguir leyendo (claro que, si has leido hasta este punto sin haberte echado a llorar por sentirte realmente ~~puteado~~ insultado, quizá no seas material emo).

Imagen [editar]

Un emo no es emo si no da la imagen de ser una señorita con muchos problemas psicológicos,si no da la impresión de querer llamar la atencion, como diciendo "hey, cabron, mira que soy un maldito niño-de-mami, consentido y marica y exijo tu atención o me voy a tirar al suelo a llorar" así que éste es nuestro primer paso.

Vestimenta [editar]

La vestimenta es muy importante en un emo es lo basico, ya que ésta es la que dice al mundo: "soy homosexual y mentalmente dañado, pero no me importa lo que piensen, es decir, mientras me insulten, todo bien". Para lograr que el mundo se percate de que intentas seguir al otro millón y medio de personas que también se volvieron ~~emosapiens~~ emos, necesitarás:

Unos tenis Converse o Vans (esto es importante. si no son de estas marcas, olvídate de conseguirte un "buen" novio emo) ya sean rosas o negros. Si encuentras rosas con negro, aún mejor.
Pantalones de tu hermana, es decir, pegados al area genital, de modo que la presión cambie tu volumen de voz a uno más agudo y, con el tiempo, haga que tus bolas desaparezcan (si es que aún las tienes).
Una camisa de manga larga con rayas negras y blancas, si tiene un motivo de Jack (no el destripador, la calavera homosexual que sale en la pelicula llamada "el extraño mundo de Jack"), mejor.

En el caso de no tener camisa, o en las estaciones calurosas, puedes seguir hurgando en el ropero de tu hermanita, seguro qe tiene una de las remeras de quando tenia tres años.

Chamarra negra si a ti no te importa que afuera esté a 40 grados, ¿crees que al mundo le importarás? claro que no, recuerda que ser emo es sufrir mucho a pesar de que ese sufrimiento no sea necesario.
Gafas "pero veo bien", a los emos no les importa, las gafas (aunque no tengan graduación) son una especie de insignia que demuestra que ese emo ha llorado varias veces y que ha intentado suicidarse aún mas veces, y que merece ser respetado por ello.
Millones de pulseras de Panda o The Used, también pueden no tener motivo, mientras que oculten esas horribles cicatrices en tus muñecas que arruinan tu delicado y extremadamente blanco cutis.

Peinado [editar]

El peinado podría ser lo más importante para reconocer a un emo, ya que éste demuestra que el dinero que no se gasta en pañuelos, navajas, cuerdas y demás utensilios para sus intentos de suicidio, lo gasta en gel. Para lograr el peinado emo debes de formar una especie de "V" con tu cabello y dejarlo caer enfrente de tu rostro, ya que debes ocultarlo para que el mundo no te vea a los ojos y no vea tus lágrimas saliendo. No imites a los cantantes de las bandas EMO, ya que ellos, estan imitando a TI. i viva el ~~PLAGIO~~ amor fraternal!

Diferentes peinados de emos.

Color [editar]

El color de tu cabello debe ser negro, pero si tienes una especie de "línea de zorrillo" de cualquier color, seras más respetado por los demás emos (que es lo que quieres), pero seras aún mas odiado por todo el mundo (así es, ellos te odian, otra razón para llorar y suicidarte).

Gustos [editar]

Esto es una verdad universal: " a todos los emos les gustan los seres del mismo sexo" , no hay nada que puedas hacer en contra de ello, más que disfrutarlo (si es que eso se disfruta). Así que prepárate para fiestas llenas de hombres que se visten y sienten igual que tú, con los cuales te conectarás de muchas maneras (sabes a lo que me refiero, sucia).

Música [editar]

Si quieres ser pseudo emo, deben gustarte: Panda, Kugay, Allison y mierdas pop punk fresitas (en el caso de que quira parecer extremadamente hueca oextrmadamente gay, también deben gustarte los jonas brothers)

Si quieres ser un 'verdadero' emo (si es que eso existe, tienes que presumir que te guatan: MCR (eso si, tu los conoces desde antes que los pasaran por mierda tv-si, este tipo de emos repudia a mtv por comercializar a sus bandas-Y cuando hables de ellos JAMAS digas 'me gusta My Chemical Romance' debes decir 'me gusta maikimical o emeceerre, eso demuestra que tu si sabes la jerga)From First To Last, Atreyu, Aiden, Chiodos, Emery, Escape the Fate, Alesana, Bless the Fall y Bullet for my Valetine, etc. ( En este caso, se supone que tienes que tener bases asi que si te da el tiempo debes decir también que te gustan las bandas más rucas, como The Cure, Guns n' Roses o Nirvana y si para hacerte el rudo te las das de metalero y escuchas Iron Maiden, Megadeth, Metallica o de gotico y escuchas a HIM, Evanascence o Nightwish, te da puntos extra)

Vestigios de que un EMO ha visitado esta pagina. esta es la actitud que debes tomar cuando te digan emo, recuerda que, aunque quieras serlo, no deja de ser ofensivo

Conversación [editar]

Ya casi eres 100% emo, pero aún necesitas hablar como uno de ellos, lo cual no es muy difícil, lo único que necesitas es quejarte de algo. Cualquier cosa es útil, mientras que no te parezca bien, no importa que no sepas absolutamente nada de ese tema. Puedes hablar de como el papa prohibe el tipo de musica que a TI te gusta y que lo hace solo para que TÚ te sientas mal, o también puedes hablar de cómo tu mamá tiro tu cobijita de cuando teías solo 12 años y que sientes muchas ganas de ~~Hacerle daño~~ llorar "insertar comentario maniaco y/o deprimente aquí". Debes insultar mucho, pero 'sofisticadamente' Por ejemplo si eres de Chile, no digas: 'Por la chucha weon, que wea hiciste' di: 'Por el coño de Jesús boludo, que pendejada haz hecho' así te las das de que haz viajado por el mundo y asdf.

Ejemplo [editar]

Emo 1: Si la vida es tan justa, ¿por qué las rosas tienen espinas?
Emo 2: No es justo que la gente me señale con el dedo sólo por ser diferente, por eso dios nos hizo diferentes.
Emo 1: No hay un dios.
Emo 2: Tienes razon, estamos destinados a ser miserables por el resto de nuestros días. Besémonos hasta que nuestras lenguas se sequen y se caigan.
Emo 1: Espera un momento. ¿Eres hombre?
Emo 2: Pues solía serlo, pero ahora soy emo.
Emo 1: Tienes razón, besémonos.
Emos 3,4,5 y 6: Esperen, nos unimos a la fiesta.

La vida de un Emo [editar]

0-12

Eres un chico normal,tu padre es un Profesionista, y vives en una linda zona de tu ciudad, pero ya sientes la que la vibra emo esta en ti.

12-14

Has estado viendo Tv, de repente en MTV aparece el video de 30 seconds to mars, te gusta tanto que te exitas, y fantaseas con el, ademas de creer que el vocalista se ve muy bein en esos pantalones. Comienzas a vestirte como los del grupo. Dias despues Navegando por internet te enteras de que el video que tanto te gusto, pertenece al genero emo, y comienzas a buscar en google temas refente a este fenomeno sexual.

14- 17

Comienzas a ser emo, siguiendo las reglas que el buen internet te dio, dejaste de comer, te cortas por que el mundo es una mierda y no vale la pena, usas tu capital para comprar ropa emo y pantalones de chica, es caro, pero tu lo vales. Te ha salido pelo en donde antes no habia (cubriendo la mitad de tu cara) y ha adquirido colores anormales como rosa o azul, te aislas del mundo y te deprimes por nada. Empiezas a descubrir que el closet puede ser tu mejor amigo si no quieres que te vean llorar y decides no salir del closet. hace dos dias compraste el ultimo disco de My Chemical Romance y otras bandas de maricones que solo saben llorar por cualquier homosexualidad que les de la puta gana. Comienzas a tener problemas con tus padres por que te han visto besando a otro tipo, ya no se notan tus genitales y tu volumen de voz suena mas mariquita que de costumbre.(aqui es donde tus padres llaman al hospital donde naciste para preguntar si el doctor no se equivoco al decir que fuiste varon).

17-22

Eres todo en un emo, tienes un myspace, te han golpeado tres veces por ello, descubriste que eres bisexual,te han golpeado otras 4 veces por ello, gastas mas dinero comprando ropa y en tu peinado que en lo que comes en un año, ya no te cortas pero el numero de pulseras aumenta mas y mas, tus padres se dieron por vencidos y solo te ignoran (lo cual es muy dificil cuando sigues robandole el delineador a tu madre), sigues pareciendo una señorita con problemas mentales solo que sin pechos.

22-25

Eres todo un hombre emo, tus grupos musicales han pasado de moda,la mayoria de sus vocalistas han concluido sus operaciones de cambio de sexo o se han suicidado por diversas razones. mas que un emo te pareces a courtney love en sus malos ratos, te atrae una persona de tu mismo sexo y tus padres (por no mencionar a TODA tu familia y comunidad) se avergüenzan de ti, estas por terminar la universidad.

25-30

Tu testosterona ha bajado, comienzas a interesarte mas por tu futuro, hoy, decidiste cortarte el cabello, pero has dejado un pequeño fleco para recordar viejos tiempos, los grupos musicales que te gustaban se han desintegrado por la muerte, asesinato o violación de sus integrantes (ahora todos han caido en la depresion); ahora te has casado, sigues siendo un incomprendido, tienes un empleo, y las canciones de emmanuel y jose jose te parecen nostalgicas y "lindas".

30-50

El emo de ti se ha esfumado, te mojas cuando recuerdas cuando besabas a cherry (tu mejor amigo que murio hace 6 años de SIDA y de serios problemas en el recto debido a la sodomizacion constante), encontraste un baúl en el armario donde guardabas toda tu personalidad emo, pones uno de tus discos y comienzas a "emo"cionarte, encerrado en tu recamara, intentas ponerte los entubados que usaste, pero ya no te quedan, tus piernas ya no son delgadas, tus playeras, ni pensarlo, encuentras las fotos que te tomaste desde arriba con aquellla camara digital en ropa interior y recien depilado, las navajas con que te cortaste alguna vez, y el cinturon con hebilla de estrella y rayado con mensajes deprimentes en un idioma que no es el tuyo. De repente un dia, tu hijo esta viendo Tv, de pronto en MTV (por lo que nos damos cuenta que MTV es MALO, YA QUE PROMUEVE LA APARICION DE EMOS COMO LO FUISTE EN ALGUNA OCASION, PIJO DEGENERADO) aparece.... Y bueno, como es logico pensar, todo vuelve a comenzar...

Cierre [editar]

Felicidades, ya eres todo un emo, siéntete libre de caminar por las sombras para no arruinar tu piel casi albina y de llorar cada vez que veas un perrito atropellado o un niño de la calle porque "te dieron lastima". Consejo: para intentar "suicidarte" córtate las venas, es mas ~~de niñas~~ dramático y si es posible con papel (se ve más penoso).

Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:

“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.

Y una más de un emo: "¿Alguién sabe quién es Michael Bolton, y si usaba fleco?"

Únete a un grupo como este para que la sociedad pueda identificarte y descriminarte mas facil.

las tribus urbanas

2008-06-18T23:37:00+00:00

Emo punk

De Inciclopedia

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Dios quiere que este artículo sea ampliado
Aquel que lo haga, será bendecido por sus apéndices tallarinescos. El que pase de largo, y no añada:

añadiendo algo que no sea lista

irá al infierno para toda la eternidad.
¡No seas hereje y obedece a la Divinidad única y verdadera!

Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual
Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos
y a cortarte las venas en la oscuridad
mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance.

¡El emo es la onda!

— Gerardo Wey sobre la música de su grupo.

Nosotros somos punk, no nos confundan con el emo...

— Panda sobre la ~~mierda~~ música que tocan.

Dícese de la persona mitad emo, mitad punk (que más o menos viene a ser un emo cualquiera, pero con más cabreo). También refiérese al estilo musical, pero si tenemos en cuenta que el punk deriva del rock, que es hardcore y que el emo deriva del mismo hardcore punk, ¿no significaría eso que un emo punk en realidad se está plagiando a sí mismo?... Necesito una aspirina.

Historia improbable pero no imposible

Presidente Emo Elmo (1980-1979).

El emo punk nació después de la victoriosa guerra del régimen de los Muppets contra las fuerzas oscuras del Santo, que en esos tiempos se dedicaba a sonsacar a viejitas y a niños con paletas de limón.

Para poner fin a las injusticias sociales, el gobierno de Elmo (1980-1979) decidió investigar cómo era la juventud de aquellos días, acordando que todos eran felices y llenos de vitalidad, porque tomaban sus pequeñas dosis de dulces.

Esto, sin embargo, desató una guerra contra el resto de sectores, ya que ellos también querían sus pequeñas dosis de felicidad en formato Lacasitos. Para compensar los gastos de la guerra, tenían que detener los suministros de aquellos energetizantes, y dedicaron a infundir la palabra de que era mejor estar triste porque nadie los quería.

Entonces, como vieron que de esa manera no iban a ganar la guerra ni por pura chiripa, se tomó a las tribus urbanas más de moda, como las pandillas de nerds y desadaptados sociales, ~~medio~~ gays que no tomaban, fumaban, ni bailaban pegao y que querían expresar sus sentimientos a la gente, y las cosas que les pasaban en su triste vida, como que sus padres no los querían, o por qué su chica los dejó.

De esta manera, gracias a los pendientes Potala el emo se fusionó al punk y del engendro resultante nació el emo punk, para así hacerle frente al Diablo y a sus amigos: Metallica, Led Zepellin y AC/DC, razón por la cual, todos los satánicos del mundo odian a Blink 182 y a Green Day.

Las características de esta rama fueron determinadas en el marco de la 46ª Convención de Fans de Linux y de Marilyn Manson, clave de registro 9876578HJGFJGAY980, celebrada a finales del año del 190F (nótese la fecha en formato hexadecimal), en la que participaron celebridades como Cepillín, Carlos Bianchi y Harold Milder.

Después de una extensa discusión entre galletitas de animalitos y osos de peluche, se llegó a esta conclusión, consignada en el acta de la susodicha convención:

"Por lo general, las bandas emo punk presentan las siguientes características:

Sus canciones son estresantes.
Los miembros de las bandas emo se perfilan los ojos ~~de manera gay~~.
Algunos llegan a pintarse los labios de negro, violeta o azul.
Son igualitos a Kudai.
Adoran a Elmo.
Tienen mucha pasta.
Son hijos de mami y papi.
Llevan tapado con su cabello 3/4 partes de la cara.
Combinan mucho el negro con el rosa y otros colores estridentes, tipo «noche de resaca».
Creen que Panda es punk (si te fijas, verás que Panda le copia todo a Blink 182 y a Green Day).

Estas características nos ayudarán a reconocer una banda emo y a no oírlas.

Fin del Comunicado"

Bandas emo punk

Con esos trajes de enterrador, esta gente está más a un pelo de ser "darketos". ~~Nah, le copiaron a Billie Joe~~

Mucha gente está contra los movimientos emo punk sin saber su origen. En el emo punk, las canciones son mucho mas melódicas, tienen un ritmo aún más pegajoso y sus letras son emocionales hasta lo absurdo. El emo se divide en muchos más estilos, comoooo... y ese otro deee... sí hombre, y aquel que eraaaa... bueno, y el emo punk, qué carajos.

Algunas bandas emo punk son:

My Chemical Romance (Mi Romance Químico o Cómo el amor de un hombre por sus pedos rompe todas las barreras).
Saves The Day (Saves De Dey, de día, de dey que es tuday, que día es hoy, de day que es tuday, que si sabes que day, tuday, que es hoy ¿no?... pues hoy es lunes).
~~Metallica~~ (¿¡Y esta gente qué hace aquí!?)
Dashboard Confessional (Confesiones en un Fueraborda).
Lash Out (Salte ~~Pa'fuera~~).
[Taking Back Sunday (Dándole por Detrás al Domingo).
From First To Last (Del Primero Al Último o Cómo Colarte ~~en Cualquier Cola~~ de Gorra).
Jimmy Eat World (Jaimito el Comemundos; el otro nombre que le dieron a Galactus).
Something Corporate (Algo de Corporaciones; no entiendo de qué va esta gente, es que la economía de alta empresa no se me da muy bien).
Hawthorne Heights (Puercoespín en las Alturas; son los que cantaron la apertura del primer Sonic Adventure).
The Get Up Kids (Los Chicos que se Levantan... hombre, en algún momento lo harán, no van a estar todo el día en la cama).
30 Seconds to Mars (30 segundos para llegar a Marte; ya ves, los últimos estudios demuestran que se tarda cinco años en llegar a Marte, y estos dicen que solo se tarda 30 segundos, y la NASA a tomar por culo).
Y cualquier otra banda cuyos miembros usen ropa de sus hermanas y tengan el cabello planchado y hacia abajo.
~~radiohead~~ (no son emo , los muse son emo)

Si escuchas algunas de estas bandas... pues no sé, ya puestos deberías tener un hijo con un burro o bien exiliarte de tu país para vivir en una casa en una montaña junto con Heidi... y si no, vete a escuchar Death Metal, anda